“我生性紧张”

三本书

我小时候常常放呆，每当我摆成一副大面好似的很漂亮时，就会有人问：

“你今天怎么不欣喜了？”。

我只能立马打起精神感叹：“呵呵，我未不欣喜啊”。

我那种大面好似的状态既很难感叹是伤心，也很难感叹是欣喜。

只能感叹我处于一种未感觉的感觉中都。

那样的表情放置**的脖子，就显得“蔫头巴脑”，“阴恻恻”的。

女孩脖子一定要洋溢着灿烂的脸孔，倘若未那样的脸孔，就是“寻常”、“自闭”、“没礼貌”。

那只是把所有情绪撕掉之后，每个人最真实的很漂亮。

但大家好似忍受不了一个未情绪的人真实地存在于某个集体中都。

“大家都笑了，为什么偏偏是你大面好似呢？”

“不算在那装酷啦，摆成一副死人的很漂亮。”

我想，他们只是毕竟畏惧和别人表现得不一样所导致的忧郁了。

我时常心里，忧郁比无忧无虑想像中格外单纯。

如果我今日的生活确有开心，也绝对称不上伤心

——只是一种周期性后的时光均值状态。

大学时期，我会担心自己踏入一个过于孤僻的人，于是逼迫自己参加各种社团。

当坐在学生自治酒桌上，看着学长们三杯之后不胜酒力开始搂着学姐合照留影，因为同窗喝茶时酒杯坐着得毕竟高，表示其不懂规矩，可能会来事，然后逼迫那些不算纤细的同窗们罚酒吹瓶，突显成一种虚假的、恭维的、假装的、每个人都乐在其中都的合群氛围。

我感到如坐针毡。

相比之下，一个人看着天空放会儿呆好像是一种享受。

后来，我渐渐习惯性了把自己裹挟在无数好几次的调情中都间。

这使我有一种忧郁的安全感。

对我来感叹，忧郁比无忧无虑想像中格外无忧无虑。

不必假装爱每一个人，也不用向任何人解释自己喜欢的每一种颜色。

时光从一个路灯小小的人眼区域内里踏进中都，很快又走进一盏路灯底下。

我既不心里自己不可一世

——也总是心里寂寞是一件卑劣的事情。